Zbiór żartów do śmiechu i dużo śmiechu na różne tematy. Dużo śmiechu, aby złagodzić napięcie w codziennym życiu.
Żarty śmiać się głośno
Po 130 km / h mój samochód tańczy. Co mogę zrobić? ”. „Wyłącz radio!”.
2. „Ale kochanie, jak prowadzisz; to było czerwone! ”. „Nie, on był blondynem!”.
3. „Przepraszam 15 tutaj?” „Nie, 15 jestem w Mediolanie!”.
5. Pełny kierowca? Wypełnij czekiem in blanco.
6. W jaki sposób 100 kosmitów wchodzi do Cinquecento? Dwóch z przodu, dwóch z tyłu i 96 w popielniczce!
7. Jak nazywają się osoby, które uzyskują prawo jazdy od prywatyzantów? Samoukiem.
8. Różnica między Pandą a Mercedesem z wywrotkami? Ten pierwszy kosztuje 10 milionów „pod klucz”; drugie 100 milionów, ale kluczyki do samochodu.
10.Dwoje policjantów zatrzymuje samochód: „W porządku! Jesteś 6 w Renault 5 „„ I jesteś 2 w One! ”
11. Był tak gruby, że karetka musiała odbyć 2 wycieczki, aby zabrać go do szpitala.
12. Kierowca Formuły 1 był w porządku, czuł się w… formule.
Zalecane odczyty- Zwroty diety: cytaty i aforyzmy na odchudzaniu
- Zwroty kryzysowe: aforyzmy i śmieszne cytaty
- Zwroty brody: aforyzmy, śmieszne cytaty
- Żarty tak mocno się śmiać
- Zwroty na zębach i dentystach: śmieszne aforyzmy
13. Sprzedawca samochodów sprzedaje samochody; przedstawiciel ubezpieczeniowy sprzedaje polisy ubezpieczeniowe. Co więc sprzedaje przedstawiciel ludzi?
14. Na mało ruchliwej drodze Bergamo na asfalcie są ślady krwi. Skąd wiesz, że pies lub terron został przejechany?
Jeśli są ślady hamowania, to był pies!
15. Włochy to kraj inteligentnych ludzi. Wczoraj byłem w Rzymie, wsiadłem do autobusu i stemplowałem bilet: tlic tlac. Kierowca odwrócił się i powiedział: „Kurwa, a ja hałasuję?”.
16. Mój samochód jest teraz wart 100 000 lirów ... tylko dlatego, że się zatankowałem ...
18. Dlaczego pracownicy FIAT są zwolnieni, aby pojechać do FORDa? Ponieważ w Fiacie jest RITMO, zaś w Fordzie FIESTA!
19.Dlaczego Japończycy używają Opla? Albo idąc do zła, albo idąc w góry.
25.Jeśli zobaczysz ogromny obiekt zbliżający się do autostrady, który powinien znajdować się na drugim pasie, jest to zwykle TIR dla osób leworęcznych.
26. Jeśli wszyscy cię spotkają ... jesteś na złym pasie!
27. Zwykle super korek uliczny na obwodnicy Rzymu, jeden kierowca do drugiego w pobliskim samochodzie: „Oczywiście drogo płacimy za autostradę, ale w
korzystamy z niego przez długi czas! ”.
31. Rzymski parking samochodowy: „Chodź, naucz się, bądź cicho. Za nią jest pustynia! ”. Słychać straszny łoskot. „Ach się nauczył”, naprawdę wziął dłoń! ”.
32. Jąkający się telefonuje pod numer 12. „Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua Qua tutaj ile co co co co te te tele tele tele tele tele tele telekonferencje rozmowy telefoniczne A A A A Ame Ame Ame Ame America?!?! " - „Naprawdę uważam, że powinieneś wsiąść do samolotu ...”
1. „Doktorze, w ostatnich miesiącach przytyłem 70 kg”. „Nie martw się, otwórz usta i powiedz„ muuuuuh ”.
2. „Moja żona jest na diecie od miesiąca!”. „A ona schudła?” „Nie, jeszcze jej nie dotarł!”
3. Mówiąc o dietach, mój przyjaciel stracił ponad 60 kg w zeszłym tygodniu: żona go opuściła.
4. Co gruba kobieta robi na plaży? Rondo na morzu!
5. Genueńczycy są blokowani przez burzę śnieżną w chacie. Po dniach przybywa pomoc i rozlega się pukanie do drzwi. Kto to jest Czerwony Krzyż! Dzięki, już daliśmy!
6. Według współczesnych astronomów przestrzeń się skończyła. To pocieszająca myśl, szczególnie dla tych, którzy nigdy nie pamiętają, gdzie zostawił okulary.
7. Na przyjęciu z gwiazdką pojawia się wykrzyknik. Wszyscy milczą, a właściciel krzyczy: -Co tu robisz? Nie widzisz, że to impreza z gwiazdkami? -Ale ich nie poznajesz? To ja, Pino, nakładam żel!
8. Dziewczynka piec ucieka z domu: zamrażanie zmarłych rodziców.
9. Pełna dla prawnika N.1: usiąść i poczytać ... Racja.
10. Pełna dla prawnika nr 2: oskarżaj zmęczenie po długim procesie.
11. Jak nazywa się najsłynniejszy włoski sędzia? Massimo Della Pena.
12. Od rusznikarza: „Chciałbym pistolet 44 kalibru”. „Czy to w obronie?” „Nie, mój prawnik zaopiekuje się mną”.
13. Prawidłowo napisane, legalne jest całkowicie niezrozumiałe.
14. Żona odwiedza męża w więzieniu: „Rozmawiałem więc z prawnikiem, który powiedział mi, że nikt nie odbierze ci dwadzieścia lat. Musisz absolutnie uciec! Znalazłeś plik w bochenku? ". „Tak! Operują mnie jutro. ”
15.Lekarz z pistoletem przed operacją: lekarz na wezwanie.
16. Czy wiesz, ile wynosi maksimum dla prezentera telewizyjnego? Utopiony, gdy nadawany jest program.
Tak dużo żartów
18. Czy metronota jest narzędziem do pomiaru ciemności?
19. Tekstowe słowa Cimoli, dyrektora generalnego FS: „od 1/1/98 nie będziesz już płacić za przebieg, ale zgodnie z faktyczną jakością usługi”. Jak myślisz, co to znaczy? Czy będziemy podróżować za darmo?
20. Lepiej być optymistą i mylić się niż pesymistycznie i mieć rację.
21. Co powiesz na dwa sejfy na pustyni? Och, co za połączenie!
22. Telefon do biura informacji na lotnisku: „Jak długo trwa lot Bolonia-Rzym?”. Operator centrali: „Chwila ...”. A facet: „Dzięki” i rozłącza się.
23. Rolnik to rolnik posiadający telefon komórkowy.
24. Słaby głos przez telefon: „Doktorze, jestem Rossi, to ja przyszedłem do ciebie, ponieważ jestem bardzo zmęczony”. „Więc co?” „Doktorze, nie mogę otworzyć butelki z lekarstwami!”.
25. „Cześć, czy hydraulik? Chodź, mój kran przecieka. ” „Ach tak? A kto wygrywa? ”.
26. „Cześć? Czy to jest azyl prowincjonalny? ”. „Nie, popełnił błąd, nie mamy tutaj telefonu!”
27. Od psychiatry: „Doktorze, czasami słyszę odległe głosy, miękkie, prawie niezrozumiałe”. „A kiedy to się dzieje?” „Zwłaszcza w przypadku autobusów dalekobieżnych!”
28. Lady: „Halo? Czy to ty uratowałeś moje tonące dziecko? ”. „Tak, proszę pani, to ja.” „... i kapelusz, w którym go położyłeś?”.
29. Przez telefon: „Witaj, API Service Station?”. „Tak, chcesz?”. „Słoik miodu!”.
30. Telefon komórkowy: telefon mikroorganizmów.
31. Menedżer z telefonem komórkowym wszedł do budki telefonicznej i płakał z nostalgią.
32. Dżentelmen ze swojego pokoju hotelowego dzwoni do centrali i pyta: „Przepraszam, możesz do mnie zadzwonić do Frankfurtu?”. "FRANCOOOOO !!!".
33. Zarządzanie gazetą: „Pan Dyrektor nazywa jednego z trzema głowami”. „A co on powiedział?” „Gotowy, gotowy, gotowy!”.
34. Poruszona dama dzwoni do strażaków: „Przyjdź szybko! Mój dom płonie! ”. Strażacy: „Dobra, proszę bardzo, ale powiedz nam, jak się tam dostać”. Pani: „Eh? Ale z tą czerwoną furgonetką, prawda?
Śmiech żarty
35. „Prezydent Republiki zadzwonił do mnie wczoraj”. „A co ci powiedział?” „Przepraszam, mam zły numer!”.
36. Przez telefon: „Cześć? Kto mówi? „Cóż, zróbmy to jeden po drugim!”
37. Przez telefon: „Cześć? Czy to 345596? ” „Czy on zgadł!”
38. Przez telefon: „Cześć? Społeczna winiarnia? ”. "Hic!".
39. Przez telefon: „Cześć? Zadzwonię na twój telefon komórkowy. ” „W końcu cię wciągnęli!”
40. Przez telefon: „Cześć? Porto Ercole? " „Ale przyprowadź kogo chcesz!”.
41. Przez telefon: „Cześć? Czy rozmawiam z rodziną Incerti? ”. „Tak, oczywiście, nie, w rzeczywistości może nie wiem, że to może być ...”.
42. Przez telefon: „Cześć? Czy rozmawiam z wywiadem? ”. "Eeeeeh?".
43. Przez telefon: „Cześć? SAI? ”. „Nie, ale dlaczego mi nie powiesz?”
44. Przez telefon: „Cześć? Czy jest tam Maria? ”. „Ale nie wiem, teraz próbuję”.
45. Przez telefon: „Cześć? Jesteś? „Nie, pięć kaw!”.
46. Przez telefon: „Cześć? Casa Tomba? ”. „Narciarstwo”.
47. Przez telefon: „Cześć? Śmiało! ” „Czysty” i rozłącza się.
48. Ona: „Widziałeś, że tak bardzo narzekasz, że za dużo rozmawiam przez telefon? Zajęło mi to tylko 10 minut. ” On: „Cóż! A kim on był? Ona: „Cóż, ten, który miał zły numer!”.
49. Jak nazywają się strażacy w języku angielskim? Telefonicznie
50. Angielski Milord dzwoni do domu; lokaj odpowiada: „Cześć?”. „Battista, czy to ty?” „Tak, milordzie, powiedz mi”. „Baptysto, proszę idź i zadzwoń do Milady”. „Sir ... ee, nie mogę, Milady leży w łóżku z mężczyzną.” „Dobra Battista, zabij ich obu, a następnie pozbądź się broni”. Po chwili ... „Gotowe, zabiłem ich”. „A czy pozbyłeś się broni?” „Tak jest, wrzuciłem to do basenu”. „Basen? Ale jaki numer zrobiłem? ”.
51. Telefon to dobry sposób na rozmowę z ludźmi bez konieczności oferowania napojów.
52. My kobiety często rozmawiamy przez telefon ... aby utrzymać linię.
